Si las Mujeres entendieran…

Si las mujeres entendieran…

Que los hombres también tienen miedos, pero sin tanto permiso para mostrarlos.
Que hay emoción en el ruido de un motor o en el grito de un gol.
Que valoran mucho más el exceso de sonrisas que tres kilos menos.
Lo abrumador de ser el sostén económico de una familia.
Lo que es tener que ser valiente, poderoso y exitoso a toda hora.
Lo molestas que son las comparaciones con “el marido/novio de”.
La necesidad que tienen de un abrazo que no siempre saben pedir.
Lo difícil que es comprender lo que nunca les han enseñado.
Las lágrimas que no se animan a llorar.
El poder que tenemos sobre ellos.
Que ellos también pasan noches sin dormir.
Que necesitan silencio como nosotras charla.
Que no andan por la vida pensando en cómo lastimarnos.
Que son más débiles de lo que su altura y músculos dirían.
Que sacar lo mejor o peor de ellos está en nuestras manos.
Que piensan y razonan diferente.
Que sienten muy parecido.
Que demuestran sentimientos como pueden o como aprendieron.

Si las mujeres entendiésemos todo esto, si lográsemos mirar más allá de algunos olvidos, si nos diéramos cuenta de que no hay todos o ninguno, si pudiésemos sentir que para ellos la mejor demostración de amor es habernos elegido, si las mujeres bajáramos un poquito la guardia, los reproches y tantos reclamos, si pudiéramos incrementar las sonrisas, los brindis y la picardía y si los dejáramos hacer sin tanto mandato ni expectativa, comprenderíamos que somos lo que le da sentido a sus vidas. Como mujeres, novias, madres, hijas, hermanas o amigas.

Al final del día, donde se acaban las bromas, donde no hay público ni formas, donde solo queda un hombre y sus latidos, ahí estamos nosotras… con el que cada una eligió.

Jess Browne

• Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
• Un amigo Argentino es la razón por la que organizas una comida.

• Un amigo te pregunta ¿cómo estás?…
• Un amigo Argentino te dice que te ves bien, te abraza y te besa.

• Un amigo llama a tus padres señor y señora…
• Un amigo Argentino llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

• Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
• Un amigo Argentino ha llorado contigo, por cualquier cosa.

• Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
• Un amigo Argentino se queda a dormir en una silla, a tu lado.

• Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
• Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

• Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
• Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo… y no te deja dormir en toooooda la noche conversando contigo.

• Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
• Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

• Un amigo te lleva ‘Resfrianex’ cuando estás resfriado.
• Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga ‘el avión’ con la cuchara, para que te tomes la sopa.

• Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
• Un amigo Argentino abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

• Un amigo te pide que le hagas un café.
• Un amigo Argentino pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

• Un amigo puede serlo por un tiempo…
• Un amigo Argentino es para toda la vida.

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!

• Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
• Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
• Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
• Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
• Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
  • Indirectas sutiles no funcionan!
  • Indirectas claras no funcionan!
  • Indirectas obvias no funcionan!
  • SIMPLEMENTE PÍDANLO!
• «SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
• Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
• Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
• Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
• Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
• Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
• Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
• Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
• Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
• Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva.
• Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
• Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
• Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
• Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
• No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como.
  • Sexo,
  • Deportes, o
  • Autos
• Tienen ropa suficiente.
• Tienen muchos zapatos.
• Estamos en forma. Redondo es una forma.

De hombres… y de mujeres

El Cordobés, desde mi óptica y experiencia, es básicamente un buen tipo. Tengo amigos y clientes de Córdoba y con ellos me llevo muy bien.

El Cordobés

Eso si, poseen un ego bastante importante, como si córdoba fuera casi la capital del mundo, y sino, lean estas frases escritas por cordobeses.

•  No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a un cordobés.
• Cuando Dios dijo: ‘Hágase la luz’, el cordobés ya estaba jugando a la play dos.
• Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el cordobés le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.
• El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
• Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
• El cordobés juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
• El cordobés encuentra la revista ‘Muy interesante’ bastante aburrida.
• El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
• El cordobés culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
• Al cordobés siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
• Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses.
• El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede.
• Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
• El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga.
• El cordobés si quiere, te quita lo bailado.
• Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
• El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
• La MATRIX es un programa que hizo el cordobés en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
• El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos.
• Alrededor del cordobés hay señal Wi-Fi.
• Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
• Cuando el cordobés juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
• Al cordobés no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
• Si argentina queda afuera en el mundial, el cordobés se gana un plasma.
• James Bond no tiene licencia para matar al cordobés.
• Jehová es testigo del cordobés.
• Ticketek llamo al cordobés para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
• El cordobés hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
• El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand.
• El cordobés sabe distinguir entre ‘Tire’ y ‘Empuje’.
• Cuando todos van el Cordobés viene.
• El cordobés es tan grosso, que de chico cuando decía ‘basta para mi’, era ‘basta para todos’
• Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal – Regular – Bien – Muy Bien -Excelente – Cordobés.
• El cordobés no presta atención, la regala.
• El cordobés puso dólares, y recibió dólares.
• El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
• El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo.
• El cordobés SABE, pero NO CONTESTA.
• Cuando el cordobés deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos’.
• El cordobés se merece el jugo Tang que le da Jaime.
• Si el cordobés mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
• El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
• Los noteros de CQC esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo.
• El cordobés despidió a Donald Trump.
• El Olmo del cordobés da peras.
• El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
• El cordobés puede contar hasta el infinito, al revés.
• El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
• Lo que ‘La Gotita’ pega solo el cordobés puede despegarlo.
• Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del cordobés.
• El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
• Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa – según Einstein – sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
• El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad.
• El cordobés fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
• El cordobés es el único ser humano que se puede lamer el codo.
• El cordobés se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa.
• El Cordobes cuando encuentra el agujero NEGRO, lo pinta de verde boteiia.
• El cordobés va al infinito, lo engruesa y vuelve.
• Si el cordobés hace dieta, baja de euro.
• El cordobés es el que revuelve el río para que ganen los pescadores…
• Y lo mejor de todos es que el cordobés es de Córdoba.

QUE HUMILDAD!!!!!!!

El primer festejo de mi cumpleaños numero 49, comienza justo el día anterior, es decir, en el cumple de mi hijo Franco. Almorzamos juntos y la pasamos muy bien.

Por la noche una cena muy PRO con parte de un equipo genial. El lemonchamp llego en el día 23 para festejar como se merece. Tengo que agradecerles que me pagaron la cena, que en mi caso siempre es un regalo «importante» (mi nutricionista me va a matar!).

Ya recibí el primer llamado de felicitaciones y a dormir muy feliz!

Después de unos 1.800 días sin dejar de trabajar (mis ultimas vacaciones son del 2009), he decidido tomarme el día libre. Así que no voy a leer los emails hasta mañana y cerrar el celular al trabajo (disculpen, pero lo necesito).

Así que,  hoy me levante sin esa ansiedad de cumplir los horarios, resolver los temas del día, crear nuevas oportunidades, diseñar nuevas soluciones , etc, etc.

Decidí que hoy el desayuno me lo hacia yo, así que cero Sarmiento. Capuchino, con galletitas y queso (nutricionista contenta!).

Encendí el equipo de música y a disfrutar de un buen chillout….

Entre al facebook (esa manía que uno tiene) y conteste casi todos los saludos por el cumple, charlé con amigos (muy reconfortante), y decidí escribir ésto.

Me llamo un amigo, así que almuerzo con él y vamos a organizar un poco para esta noche.

Seguro, seguirá el viernes por la noche… el sábado también, pero esas historias ya no puedo imaginarlas jajaja (ni siquiera la de esta noche!) y la verdad quiero que me sorprenda.

Si bien esta imagen tiene varios años, refleja exactamente lo que pienso y vivo la amistad

La amistad vale la pena vivirla, por eso festejo mi cumple cada año. A veces puedo hacer una fiesta, otras apenas tomar unas cervezas, pero la verdad es que la fiesta son los amigos, los seres queridos y sin ellos, nada tiene sentido.

Salud!

Cronología Detallada

• Miércoles 22 de Enero

Mediodía: Almuerzo con Franco (festejamos su cumple y el mío)

Noche: Cena con el equipo del PRO

Cena con el PRO

• Jueves 23 de Enero

Mediodía: Almuerzo con el Negro Poisson

Almuerzo con el Negro

Noche: Cena con Franco, Celeste, El Negro y Flavia

Franco y Celeste

Negro y Flavia

• Viernes 24 de Enero

Mediodía: Almuerzo con el Loby y el Nico

Loby y Nico

Noche: Asado con Kuky, Fofi, Mopeche, Pato, Aldo (3 lemonchamp)

Mopeche, Kuky, Aldo, Viru, Fofi (falta el Pato, que saco la foto)

Trasnoche: Café en Sarmiento Bar, con Jesús, Fofi y Menesunda, y me obsequiaron un champage

Fofi, Jesús, Menesunda, Viru

• Sábado 25 de Enero

Noche: Aperitivo con equipo femenino del PRO

Gringa, Lu, Cami, Viru, Betty (falta Barbi que saco la foto)

Trasnoche: Festejos en casa de Mabel, con Yiyu y Rafael (3 lemonchamp)

• Domingo 26 de Enero

Mediodía: Almuerzo en la casa de Marisa y Miguel, con Ana, Carlitos, Silvio, Cori, Pili, La Negrita (champagne).

Carlitos, Ana, Cori, Negrita, Pili, Viru (no salieron, Mariza, Miguel e Ivana)

Asi quedamos

Que puedo decir ? Simplemente… GRACIAS!!

PD: Aun quedan un par de cenas y/o almuerzos y/o reuniones con amigos entrañables que por vacaciones aun no pude realizar.

• Jueves 30 de Enero

Cena en Sarmiento Bar, con Nestor, Claudio y Marcelo